趙昱鯤，清華大學(xué)社科學(xué)院積極心理學(xué)研究中心秘書長，國際積極心理學(xué)協(xié)會駐華代表，北京積極心理學(xué)協(xié)會副秘書長，美國《積極心理學(xué)日報》專欄作家。清華大學(xué)美國加州伯克利大學(xué)聯(lián)合培養(yǎng)博士，美國賓夕法尼亞大學(xué)應(yīng)用積極心理學(xué)碩士，師從“積極心理學(xué)之父”、美國心理學(xué)會前主席馬丁·塞利格曼。著有《消極時代的積極人生》，譯有塞利格曼《持續(xù)的幸?！?。

來源：當代教育家傳媒

別把“野貓”當“老虎”

有些父母，先是焦慮孩子說話晚，孩子會說話了，又焦慮孩子沒禮貌；孩子有禮貌了，又焦慮孩子不會拼寫；孩子會拼寫了，又焦慮孩子在班上不主動發(fā)言······ 總之，前面的焦慮剛消失，后面的焦慮便接踵而至。

焦慮有益還是有害，關(guān)鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你，非常危險；狐貍會吃你家的雞，使你的財產(chǎn)遭受重大損失；野貓會偷你家的魚，當然也是一種財產(chǎn)損失，但你辛苦一點兒，多打點兒魚就彌補了。

面對這三種危險，你的焦慮水平應(yīng)該和它們對你造成的威脅相匹配： 對老虎產(chǎn)生的焦慮最多，狐貍次之，野貓最少。

我曾看到一個故事，有位女生給在國內(nèi)的父母寫信說：

“爸爸媽媽，我在美國一切都好，最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業(yè)，沒有工作，但是沒關(guān)系，我向同學(xué)借錢給他用，因為真愛是無價的。

他比我大19歲，對我就像對女兒一樣疼愛，我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我，但我不會怪他的，因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好，比如滑雪。我們上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把兩條腿都摔斷了。所以，我現(xiàn)在是躺在醫(yī)院里給你們寫這封信……

好了，其實前面說的都沒有發(fā)生，我在美國一切都好，沒有交男朋友，身體也很好，只是這學(xué)期有一門功課沒有及格?！?

顯然，這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發(fā)雷霆或者過于擔心，虛構(gòu)了前面那些更糟糕的場景，先嚇一下父母，等父母擔心到了極點，才說出她真正遇到的問題。

這時，她的父母肯定已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，功課不及格這個以前他們非常擔心的問題（野貓級別），與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比（老虎級別），其實算不上什么。

在孩子成長的過程中，總會出現(xiàn)這樣那樣的問題。而大多數(shù)問題，只屬于野貓級別，從長遠看并不會對孩子產(chǎn)生不利影響，比如一次考試沒考好，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架……

如果你對一些影響不大、可以逆轉(zhuǎn)或者大幅減輕后果的問題，焦慮得好像生死攸關(guān)、前途命運在此一舉。這些過度焦慮，就是自找的。

為孩子做選擇時，別忽視“機會成本”

我兒子今年6歲，家長們在一起聊的最多的就是給孩子報什么輔導(dǎo)班，“現(xiàn)在小學(xué)都有要求，入學(xué)時必須認識100個字，會做10以內(nèi)的加減法。幼小銜接必須要做啊，一起拼個班吧?！?

這時，我一般都是使大家掃興的那個，這個也不報，那個也不學(xué)。于是，就有家長來勸我：“藝多不壓身，又不損失什么，對不對？”還真不對。孩子損失了其他選擇的機會，付出了機會成本。 機會成本是一個經(jīng)濟學(xué)概念，是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。

一般來說，成年人哪怕不知道機會成本這個概念，在做選擇時也會本能地考慮機會成本。比如，有人向你求愛、你會比較下其他潛在的追求者；你去找工作，收到公司offer，還會再看看有沒有其他公司想聘用你......

可一到育兒這件事上，父母就沒那么理性了。英語、識字、數(shù)學(xué)，哪個不重要？還有手工、鋼琴、少兒編程，不都應(yīng)該學(xué)嗎？ 但孩子的時間有限，你得確認在有限的時間里，什么才是最重要的。

從長遠看，決定孩子一生成就的到底是什么？自主性、社交能力、創(chuàng)造力的作用，至少不比書本知識和考試能力的作用小，而這些能力的培養(yǎng)也需要時間和機會。

孩子本可以用上輔導(dǎo)班的時間自由玩耍，家長眼中的“瞎玩”，其實有不可替代的教育功能—— 除了可以培養(yǎng)孩子的探索能力之外，最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學(xué)會自己做決定。如果一個孩子整天被家長安排各種活動，在活動中又要聽老師指揮，怎么可能發(fā)展出自己做決定的能力呢?

如果孩子用這些時間在操場上、公園里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以鍛煉社交能力，又可以提高身體素質(zhì)。哪怕就是發(fā)呆，也不是在浪費時間，而是在靜修創(chuàng)造力，因為人發(fā)呆時大腦并不是就關(guān)機休息了，而是啟動了“默認模式網(wǎng)絡(luò)”，這個“網(wǎng)絡(luò)”正是創(chuàng)造力的來源。

為什么家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本，一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機會”喪失了抵抗力，忽略了機會成本呢？ 根本原因就在于對孩子未來的過度焦慮，使他們對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。

可以互相比較，不能以偏概全

我兒子上幼兒園時，一位同班小朋友的家長對我說：“我家孩子太差了，沒有一點兒競爭力。”這個小朋友非?；顫娍蓯郏液芷婀旨议L為何會說她太差：“她怎么太差了？我覺得她不比別人差啊。”

這位家長掏出手機：“你看看，這是她們班一個孩子畫的畫，多生動！我家孩子現(xiàn)在只會畫圈圈！這是她們班一個孩子寫的日記，都會寫這么多字了，可我家孩子現(xiàn)在只會寫自己名字！還有這個視頻，和她一起學(xué)鋼琴的孩子彈的，才5歲已經(jīng)彈得這么好了。我家孩子呢？一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的！”

“你說的好像不是同一個孩子吧？你讓自己孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，和寫字最好的孩子比寫字，和彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴，當然覺得自己的孩子不行啦?！?

“不這么比還怎么比？難道和不會畫畫的比畫畫、和不會寫字的比寫字、和不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎？那不成了阿Q了嗎？”

“當然不能那么比，你得和大部分人比啊?！?

這位家長就是犯了取樣偏差的錯誤，也就是以偏概全。她在找老公時，不會拿自己的老公和馬云比財富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材，因為理智的人都知道，那不代表平均水平。 卻特別容易把不同孩子的優(yōu)點集合到一起，成為傳說中的“別人家的孩子”。

“別人家的孩子”是一個和夢中情人一樣虛幻的人物。要知道，這世界上除了“我的孩子”，就全是“別人家的孩子”， 這相當于要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎？孩子受得了嗎？這樣不客觀的比較，只會給孩子帶來無法承受的壓力，對孩子的成長毫無裨益。

這些錯誤，你在找老公或者買車的時候不會犯，為什么在孩子身上就會犯呢？ 因為你太焦慮了，當你對孩子的未來過度焦慮時，會反復(fù)檢查孩子的各項指標，寧可往上比過了頭，也不能往下比松了勁。

孩子的大部分缺點都符合心理發(fā)展的規(guī)律

有些家長的心態(tài)比較開放，不和別人比較，沒有一定要讓孩子出人頭地或者達到父母的預(yù)設(shè)目標的想法，可他們?nèi)匀唤箲]。為什么呢？讓我們來聽聽這些家長的心里話——

抱怨不聽話：“我就沒見過這么不聽話的孩子！不許他吃零食，他偷偷吃；不許他看電視，他偷偷看?，F(xiàn)在還學(xué)會了說謊，明明偷吃了薯片，還在口里嚼呢，竟面不改色地說‘我沒吃啊’。這樣下去怎么得了?。　?

抱怨性格內(nèi)向：“他明明認識這個小朋友，都走到人家旁邊了，就是不和人家打招呼。都拿起人家的樂高一起玩了，就是不敢和人家說句話。這可怎么辦哪？內(nèi)向的孩子多吃虧??！”

抱怨不愛學(xué)習(xí)：“我家孩子一點兒毅力都沒有，無論什么特長班學(xué)了一兩次就不愿意去了。唯一最感興趣的就是玩游戲，手機奪也奪不下來。這將來上學(xué)了，難道也要把他送去電擊治網(wǎng)癮嗎？”

其實，這些家長不僅不用焦慮，反而應(yīng)該恭喜自己： 孩子是我親生的，不是機器人生的！

請你想象一下，如果孩子3歲就能捧著《唐詩三百首》反復(fù)吟誦，4歲就坐在桌前做數(shù)學(xué)題；你給他報興趣班，他就歡天喜地地練到鋼琴五級、圍棋九段；你讓他不吃薯片，他就不吃薯片······那你生的還是人類寶寶嗎？

其實， 這些貌似很嚴重的“缺點”，并不是孩子的問題，而是家長不了解孩子社會性發(fā)展的規(guī)律。

比如，對于1-3歲的孩子來說，在一起不交流、各玩各的并不是因為性格內(nèi)向，發(fā)展心理學(xué)稱其為“平行游戲階段”，是從單獨游戲到社交類游戲的過渡，是孩子成長過程中的正?，F(xiàn)象。

再比如說謊。2-4歲的孩子，語言能力快速發(fā)展，但還分不清什么是事實、什么是想象。所以，當看見孩子吃薯片而孩子說“我沒吃”時，并不是孩子在說謊，而更可能是在想：“糟了，我希望媽媽沒看見我在吃薯片?！庇谑蔷兔摽诙觯骸拔覜]吃薯片?！?孩子并不是要故意騙你，而只是在表達自己的愿望。

再過一段時間，孩子或許會說更能自圓其說的“謊”了——你也應(yīng)該暗自慶幸，因為這說明孩子的社會認知能力提升了，能猜到別人的想法，開始和你進行道高一尺魔高一丈的智力競賽了。

我當然不是鼓勵、縱容孩子說謊，只是想勸慰各位父母，天底下沒有從來不說謊的孩子。 尤其在孩子心理發(fā)展的早期，說謊是正常的，因為孩子自己都不知道自己在說謊。

孩子就應(yīng)該不理性、很貪玩

兒童的大腦發(fā)育有個特點，主管情緒的那部分發(fā)展得很快，所以孩子喜怒哀樂各種情緒一點兒不少，但主管理智（理性分析、決策、抑制沖動）的那部分發(fā)展很慢，要到20歲以后才發(fā)育成熟。

所以，孩子做事蠻不講理、撒潑耍賴，不是因為他本性頑劣，更不是要故意和你對著干，而是因為他的理智腦尚未發(fā)育成熟，沒有能力對各種沖動進行衡量與抑制。 要求幾歲的孩子嚴謹自律、懂事講理，和孩子剛學(xué)會走路就要求他完成5公里越野一樣，都屬于拔苗助長，危害極大。

其次， 孩子其實是最愛學(xué)習(xí)的，因為人類是最依賴學(xué)習(xí)的一種動物。

人類不像小馬，生下來就會跑，也不像小老鼠，出生一周就能自己找吃的。人類寶寶生下來只會吃奶、哭和睡覺。而人類最主要的生存優(yōu)勢——強大的大腦，需要漫長的時間才能發(fā)育成熟，學(xué)習(xí)則是促進大腦發(fā)育的必要手段。所以，人類大腦天生就進化得非常鼓勵學(xué)習(xí)。

既然進化鼓勵學(xué)習(xí)，就應(yīng)該讓我們非常喜歡學(xué)習(xí)才對， 為什么今天一說起學(xué)習(xí)，孩子的第一反應(yīng)是“學(xué)習(xí)是苦差事”呢？因為學(xué)習(xí)的方式改變了。

大腦的學(xué)習(xí)方式是在人類漫長的進化過程中發(fā)展出來的，主要是為了解決幾萬年前老祖宗生活中的實際問題，比如打獵、采集、求偶，而非現(xiàn)在的寫字、編程、彈鋼琴、學(xué)英語。

所以，凡是與遠古時期相關(guān)的生活方式，大腦就比較喜歡，這也是為什么孩子們大多熱衷于爬樹、游泳、玩泥巴、過家家，還有傻乎乎地到處瘋跑—— 這些其實都是在學(xué)習(xí)如何解決遠古時期作為一個成年人要面對的問題。

就在這瞎玩、亂玩的過程中，孩子的大腦在迅速發(fā)育，他們對世界的認識體系在快速搭建。

我們不必改正孩子所有的缺點

我的孩子做作業(yè)拖延時，我就想起我自己，在寫這本書時也是各種拖延；孩子在彈鋼琴遇到一個挫折就要放棄時，我就想起我自己，在研究中遇到一個阻礙就輕易放棄了；孩子在我們不給他買玩具而哭鬧時，我就想起我自己，為了多年前未達成的一個心愿，至今耿耿于懷·····

區(qū)別只是在于，我比孩子的能力更強，所以他遇到的那些困難，在我看來可以輕而易舉地解決——“不就這么點兒作業(yè)嗎？這一段鋼琴是有點兒難，但一小時的工夫你都下不了嗎？一個玩具就哭鬧成這樣，你還有沒有出息？”

當我遇到寫書、研究這些問題時，我不會這么責(zé)怪自己，卻未曾想到作業(yè)、鋼琴、玩具對于孩子的挫折，一點兒不比寫書、研究、舊日遺憾對我的挑戰(zhàn)小。 如果我可以輕易地原諒自己，為什么不能原諒孩子呢?

你不會有完美的人生，也就不該奢望有完美的孩子。孩子有這樣那樣的缺點，一方面，這是大自然的奇妙設(shè)計。更重要的是，他是你親生的。

把孩子視為“薛定諤的狗”

邪惡的奧地利物理學(xué)家薛定諤，想象出一只充滿暗黑能量的盒子，里面關(guān)了一只無辜的貓。這只盒子里有放射性元素，有一半的可能會觸發(fā)一個機關(guān)，把貓殺死。這只貓現(xiàn)在到底是死的、還是活的呢？

不知道。如果一定要問，答案是“既不活也不死”，或者說“既活又死”。

但如果你打開黑盒子，你會看到這只貓要么是活的，要么是死的。換句話說， 如果你不去碰（觀察）這只貓，它有兩種可能性同時存在，但如果你去碰（觀察）它，它的狀態(tài)就坍縮為一個了。

當孩子呱呱落地時，一無所知，一無所能，怎么就慢慢長成了那個淘氣鬼？怎么就變成了一個穩(wěn)重、負責(zé)、努力、對社會有貢獻的人？

薛定諤的狗，就是育兒中最神奇的一點——你的孩子有無限的可能性，未來可以成為各種狗（銷售狗、程序狗、護士狗、科研狗、創(chuàng)業(yè)狗......），但最終，他只會成為一種狗。當然，他也可能成為一條“斜杠狗”（斜杠青年，擁有多種職業(yè)或多元身份的人）。

以上翻譯成人話就是： 你的孩子有無限多種可能的人生，但最后在現(xiàn)實中，他只會走一條人生之路。

你要面對的只是一個薛定諤的狗，而不是薛定諤的貓。薛定諤的貓面對的是生死問題。 薛定諤的狗要面對的，不過是方向問題。學(xué)文科還是學(xué)理科？不喜歡金融、計算機，卻喜歡畫畫？這些問題都不影響其人生的本質(zhì)。

哪一種更好？真的很難講。也許在你眼中，獵犬就是比哈巴狗好，黑狗就是比白狗好，可是你的狗寶寶也許不這么想。 無論哪一種人生，都自有其獨特的價值和歡樂。而這些選擇，遠沒有你想象得那么沉重。

更何況，不管你怎樣焦慮，你都不可能消除生命成長的不確定性。那么，為什么不擁抱這個不確定性呢？

所以， 請放下你的焦慮，讓孩子去做一只薛定諤的狗。讓TA去體驗探索未知世界的驚奇，讓TA去感受在不斷地試錯與校正中完善自我。